Hola a todos! Bueno, primeramente paso a presentarme, mi nombre es Monique, soy panameña, tengo 25 años, estoy casada y esperando un bebé, tengo seis meses de embarazo...
Mi problema con el toc creo que comenzó hace mucho tiempo atrás, pero no me había molestado verdaderamente hasta hace tres años, cuando me obsesioné con ser lesbiana... Debo decir que fue algo espantoso, fueron días horribles ya que en ese momento no tenía idea alguna de lo que me sucedía, no tnía ningún tipo de información así que simplemente me creía que estaba volviendome lesbiana o bisexual... Lo sufrí demasiado porque tengo una relación de 9 años con mi esposo (1 de casada)y el solo hecho de pensar en algo así me parecía repugnante.
Luego, solita la obsesión fue pasando, me fui sintiendo mas tranquila y alejando esa horrible idea de mi cabeza porque verdaderamente era muy descabellada. Comenzaron a suceder otras cosas, comencé a rezar todos los días antes de las doce de la madrugada, si no lo hacía sentía que algo horrible me iba a suceder, entraba de espaldas a la casa para dejar cualquier cosa mala afuera (aún lo hago)... Tocaba madera por cada pensamiento malo que me pasara por la mente... Me comenzó a suceder otra cosa, cada vez que rezaba me venía a la mente una palabra en contra de Dios, una blasfemia como lo puedo describir, en contra de la virgen... Me llenaba de ansiedad, sentía que me iban a castigar muy fuerte y le pedí tantas veces perdón de rodillas llorando sin comprender lo que me estaba sucediendo... Pasó ese período y pude disfrutar un tiempo bastante largo de tranquilidad y de paz. En ese tiempo bajé mucho de peso (estaba sumamente obesa), mis notas en la universidad mejoraron (estudio Leyes), mi relación con mi esposo mejoró mucho también, estaba alegre, y trataba de pasarmela bien todo el tiempo...
De la nada tuve una recaída, era como que no quería estar en ningún lugar, todo me parecía malo, estaba aburrida de la vida, deprimida todo el tiempo, entonces comenzaron a llegar las ideas de que iba a matar a algún ser querido.... Debo decir que fue espantoso! Me decidí buscar ayuda psiquiatríca porque ya esto definitivamente que no estaba bien, el psiquiatra me diagnosticó "Neurosis obsesiva con una leve ciclotimia"... Osea Toc... Comencé a tomar fluoxetina y alprazolam, estuve mal por mucho tiempo, busqué ayuda de todas las personas a mi al rededor, les conté lo que me sucedía, como era de esperarse nadie me podía comprender, me obsesioné con las enfermedades mentales, me sentía esquizofrénica, bipolar, psicópata, pensé que iba a matar a todo el mundo, pensé que iba a escuchar voces o a ver espejismos que se yo... Pude sentirme mejor con los medicamentos, conseguí un buen trabajo y logré mantenerme lo suficientemente ocupada para no pensar en todas estas cosas, pero, cual fue mi sorpresa al darme cuenta a los días de estar trabajando de que estaba embarazada... Fue para mí una alegría muy grande, pensaba que era estéril, pero, obviamente me despidieron porque comencé un trabajo estando embarazada... Tan pronto me enteré de mi embarazo dejé la medicación totalmente, no me afectó al principio, los tres primeros meses del embarazo la pasé muy bien, pero al entrar al cuarto mes fue una tortura completa... Mis obsesiones aumentaron el triple, mi ansiedad es casi incontrolable, me quedo ida metida en estos espantosos pensamientos, siento como que rechazara a mi bebé cuando realmente no es así porque estoy feliz de poder ser madre, tengo miedo de matar, esto es lo que mas me atormenta, el miedo de matar, porque siento que es mucho más fuerte qu elas otras vecs, me siento capaz de poder hacerlo a pesar de que me repito a mi misma una y otra vez que no va a suceder, que no soy capaz de matar ni una mosca... La estoy pasando muy mal, no he podido disfrutar mi embarazo gracias a todo esto, y para rematar, tuve que dejar de atenderme con mi psiquiatra porque me estaba intentando seducir (esto sucedió antes de mi embarazo por supuesto) es un martirio lo que siento, no quiero molestar a los demás con mis pensamientos, mis obsesiones parecieran apoderarse de mi, de mi vida, de los hermosos momentos que Dios me ha regalado para vivir... Igual estoy feliz de encontrar un lugar como este donde compartir con tantas personas que se pueden sentir igual que yo... Si hay alguna madre "TOC" les agradezco que me cuenten sus experiencias en la maternidad. Un afectuoso saludo desde Panamá!