Si, tienes razón , solo sería efectivo una vez que han comenzado las obsesiones, y aun así tiene sus inconvenientes, puede confundirte. Aunque por otro lado tambien podría potenciar que te conocieses mejor. Supongo que tal vez no sería válido para todas las personas.

Y si, aveces siento que yo también es lo que necesito, tener fe en mi mismo, creer mucho en mi, estoy en ello, siento que si consigo creer en mi al 100% podré salir del todo de esto. Un saludo

Bueno, es que si han comenzado las obsesiones entonces sería una compulsión. La compulsión es lo más efectivo para cada obsesión en concreto, que no para el TOC en general.

Últimamente estoy tratando de hacer un esfuerzo para quitarme las distorsiones cognitivas como el pensamiento "blanco o negro" como "100%" o "del todo". Prefiero pensar en "suficientemente", "lo más posible", "mientras más... más...".

Un saludo.

Hmm, es cierto, el pensamiento correcto sería pensar que con tal de confiar en uno mismo lo suficiente como para que el TOC no te haga sentir mal ya esta, y que si alguna vez aparece una obsesión no importa, es normal que de vez en cuando aparezca alguna, con el tiempo si no les presto atención se irán. Las obsesiones que tengo ahora no son ni la mitad de las que eran antes, es ínfimo comparado con hace un tiempo atras. Sin que me diese cuenta fueron desapareciendo. Sería importante no agobiarse, si viene una obsesión que venga, intentaré no prestarle atención evitando la compulsión y si no lo consigo no pasa nada , con el tiempo lo iré consiguiendo. Si quiero hacer las cosas de un día para el otro solo conseguire retrasarlo más todo. Hay que hacerlo despacito pero bien.

Aveces me surge alguna obsesión y el problema es que aveces intento analizarla por medio de una compulsión mental como método de comprovación para ver si hay algo malo en esa obsesión. Yo se que ésto es innecesario porque no hace falta que las comprueve, pero como aveces las hay que parecen distintas igual no evito el comprovarlas con la compulsión. Esta es mi asignatura pendiente. Pero dia a dia progreso. Un saludo.

Voy a dejar una web que me ayudó a comprender mejor el problema:

http://www.clinicadeansiedad.com/02/167/Miedo_a_perder_el_control.htm

Se suele decir que la gente con fobias de impulsíon tiene miedo de sus impulsos. A mi me gustaría matizar esto. Para ser mas exactos creo que la forma correcta de definirlo sería miedo de los posibles impulsos. Yo tenía fobias de impulsión , pero no tenía ningun tipo de impulso relacionado con lo que me daba miedo. Si me daba miedo insultar a alguien, no sentia ningun impulso que me empujase a querer insultarle. Lo que si me pasaba es que era consciente de que existía la posibilidad de que podría insultarle y eso me daba miedo. Más bien es un miedo a los posibles impulsos que podrían aparecer pero que jamás aparecen. Quería matizar esto porque algunas veces leyendo cosas por ahi , se puede confundir el caso de las fobias de impulsión con el del Trastorno de Control de Impulsos (TCI), que no tiene nada que ver con las fobias de impulsión. En el TCI no eres capaz de controlar tus impulsos, como pueden ser por ejemplo robar (cleptomanía), y luego te sientes mal por ello. Pero las fobias de impulsión son totalmente diferentes porque nunca tienes ningún impulso que te lleve a robar etc. Es más tienes tanto miedo a que aparezca algun tipo de impulso de ese estilo o peores, que a veces te quedas como paralizado.

A veces cuando me encontraba en una situacion que me daba miedo, como podía ser por ejemplo el estar manejando algun objeto afilado cerca de alguien, sentía miedo porque creia que existia un peligro, sabía que tenía un objeto afilado en la mano y me asustaba la idea de poder hacer daño a alguien con el. Eso me asustaba mucho. Pero sin embargo ahora al tener un objeto afilado en la mano no siento ningun miedo. ¿Porque antes me daba miedo y ahora no? Antes al estar en esa situación sentía mucho miedo, y no solo se quedaba en sentir miedo, sino que venían a mi mente pensamientos en los que hacia daño a la persona que tenía al lado. Cada vez que venian a mi cabeza ese tipo de pensamientos me deprimia, me sentia muy mal porque no me veia capaz de evitar esos pensamientos, no conseguia evitarlos ni sabia como evitarlos. Muchas veces los intentaba analizar para ver si podia comprenderlos. Era muy dificil , sobretodo al principio, porque solia terminar deprimiendome. Esos pensamientos me asustaban porque era muy duro para mi tener pensamientos en los que hacía daño a otras personas, siendo la mayoria de las veces seres queridos. Además otra cosa que me asustaba es que me daba la impresión de que no podía evitar tenerlos. Es más a veces , algunas veces cuando tenía mucho miedo, sentia que eran como pensamientos voluntarios, que yo mismo elegia tenerlos. No quería tenerlos pero en estados de mucho miedo (mucha ansiedad) tendía a tenerlos y sentía que era como si me encontrase por un lado mejor, porque la ansiedad bajaba, pero por otro lado estaba peor porque me sentia muy mal, muy culpable y muy deprimido. Y esto era lo que más me horrorizaba de todo, el darme cuenta de que si algun día me encontraba en una situacion que me provocase miedo o ansiedad, no sería capaz de evitar tener esos pensamientos, porque era como si necesitara tenerlos para bajar la ansiedad. El ser consciente de esto me asustaba mucho, porque no podía evitar pensar que al igual que no controlo mis pensamientos tal vez también podría dejar de controlar mis actos. Tal vez si un día estaba en una situación que me diese mucho miedo, podría terminar haciendo algo malo porque de esa manera la ansiedad bajaría. Ésto era lo que me vino aterrando durante años. Esa idea, la de poder perder el control sobre mis actos. Y todo porque tenía miedo del echo de que al tener pensamientos relacionados con eso que temes la ansiedad baja. Esto era muy dificil de comprender para mi. Al final comprendí, comprendí que si temes mucho algo, si temo por ejemplo tirar una goma por la ventana, el pensar en como la tiro me hace bajar la ansiedad que me provocaba ese miedo. Y esto puede llevarme a la confusión. Puedo caer en el error de pensar que tal vez cuando tenga miedo a tirar la goma por la ventana, podría llegar a tirarla porque asi la ansiedad bajaría y eso es un gran error. Nunca la tirarias por la ventana. El miedo se originó porque tenías miedo a tirarla y por eso nunca la tirarías. Lo que sí te bajaría la ansiedad sería el pensar en como la tiras. ¿Y porque? Porque tu tienes miedo a tirar la goma por la ventana, y el imaginar como la tiras sería aceptar ese echo en tu mente y esto hace bajar la ansiedad. Es una reacción lógica. Al imaginar ese echo en tu mente, al imaginar como realizas ese echo en tu mente, le estarías restando importancia, estarías minimizando ese miedo que te daba el tirar la goma por la ventana, lo estas aceptando en tu mente y por eso surge el pensamiento en el que la tiras por la ventana, surge para aliviarte de la ansiedad tan grande que tienes. El problema viene con la interpretación que tu haces de ese pensamiento. Yo tendía a interpretar que si el pensar en como tiraba la goma por la ventana me producia alivio de la ansiedad , es que estaba mal de la cabeza. Me parecía muy mal el tener ese tipo de pensamientos en situaciones de mucha ansiedad. Temía que cada vez que me encontrase ante una situación peligrosa aparecerían esos pensamientos puesto que no sería capaz de evitarlos y además tenía miedo que esos pensamientos pasasen a la realidad. Mi problema principal era temer esos pensamientos, y el temerlos y el intentar evitarlos solo hacía que apareciesen más y más veces, ¿porque? porque si al principio tenía miedo de la situación en que me encontraba, por ejemplo miedo a estar con algo afilado en la mano cerca de alguien, ahora tenía dos miedos, por un lado miedo a estar con algo afilado en la mano al lado de alguien y por otro lado, miedo a que aparezcan pensamientos desagradables. Cuanto más temes esos pensamientos, más dificil te resultará evitarlos, más dificil te resultará el que dejen de aparecer.
Aparecieron en un principio ante una situación de mucho miedo, pero si tu incrementas ese miedo porque ahora no solo tienes el miedo que tenías al principio, sino que tambien tienes miedo de los pensamientos desagradables, pues cuanto más miedo más pensamientos, cuantos más pensamientos más miedo...... y se convierte en una cadena sin fin. La forma de romperla sería por un lado dejar de tener miedo de esos pensamientos desagradables y por otro lado dejar de temer lo que nos llevó a esos pensamientos, confiar más en nosotros mismos, dejar de tener creencias equivocadas sobre nosotros mismos.

Todo ésto creo que se podría aplicar a otros tipos de problemas. Ahora puedo tener miedo a no haber cerrado la puerta con llave. Ok, ese miedo me crea ansiedad, siento ansiedad, ¿en que deriva esa ansiedad? en que me levanto y voy a mirar si cerre bien la puerta. En las fobias de impulsión deriva en un pensamiento desagradable y en este caso en que me levanto y voy a mirar si he cerrado bien la puerta. Ambas cosas tienen como objetivo bajar la ansiedad. Una vez he mirado la puerta, vuelvo a sentarme y como sigo teniendo el mismo miedo que al principio, no confio en mi mismo lo suficiente y dudo sobre mi mismo, dudo sobre si habre mirado bien si la puerta estaba cerrada, entonces me vuelvo a levantar y repito el proceso. Termino siendo consciente de que tengo un problema ¿que pasa ahora? Ahora tengo dos miedos, el que tenía al principio, sigo teniendo miedo de que la puerta este mal cerrada, y otro nuevo, me asusta el echo de levantarme constantemente para mirar si la puerta esta o no cerrada. Y ya acabo de entrar de nuevo en un circulo vicioso como en el caso de las fobias de impulsión.

 Hola, llevo mucho tiempo mirando este foro y nunca digo nada. Hoy por fin me animo a escribir......Voy a intentar resumir mi historia.....

Yo sufro de fobia de impulsión desde los 26 años, ahora tengo 30. Todo empezó cuando ví un documental en la TV sobre un asesino en serie. El docu explicaba como había llegado a ese punto, después de maltratos infantiles....etc. Yo nunca sufrí maltrato ni nada parecido, pero ver este docu hizo que pensara que a todos somos susceptibles de que se nos vaya la cabeza y hacer daño a alguien. En cuanto pensé esto apagué la Tv y me puse a hacer otra cosa, porque me dió miedo. Bueno pues 3 días después,estaba trabajando en el bar, cortando limones concretamente y de repente pensé....y si se me va la cabeza y le hago daño a alguien con el cuchillo??? Eso provocó un terrible ataque de pánico!!! Volviendo a casa en el coche tuve miles de pensamientos, sobre todo relacionados con noticias de los informativos, que si el niño que mató a los padres con una katana, que si el otro que mató a su mujer....etc. Cuando entré en casa me dió un pánico terrible pasar al lado de la habitación de mis padres y pensar que podría coger un cuchillo y matarlos. No podia creer lo que me estaba pasando!!! Me acosté e intenté relajarme, al día siguiente me levanté con la sensación de que había sido una terrible pesadilla y nada más......

Intenté no darle importancia y más o menos lo conseguí, pero era consciente de que era algo que tenía que tratar, así que un mes y pico después fui al psicólogo. Y sabeis que??? me puse peor! El psicólogo me dijo que era muy neurótica (era la primera vez que escuchaba ese concepto) y entre los resultados de sus test decía cosas como que era una persona un poco fría, que a veces hacia cosas por los demás más por quedar bien que porque realmente quisiera hacerlo o que era muy inteligente. Yo enlacé estas cosas como me dió la gana, volvía a casa y me metía en internet a buscar info. Eso de que era muy inteligente y fría hizo que pensara que era una psicópata. Fueron unos meses realmente terribles!!!! Al final acabé yendo al psiquiatra y me dijo que el psicólogo me había hecho mal, porque me hizo sentir una enferma. EL psiquiatra me ayudó bastante, recuerdo que me dijo una vez: a tí lo que te pasa es que eres demasiado buena......

Con el tiempo me di cuenta de que tenia mucha razón, las personas que sufrimos esta fobia solemos ser personas muy sensibles, que no saben decir que no por miedo al rechazo, somos serviles y complacientes.....etc. Además de tener baja autoestima, ser más bien miedosos y tendencia a comernos demasiado la cabeza. Me gustaría saber si estos rasgos de personalidad también os caracterizan a algunos de vosotros ;).....En mi caso hay que añadir que tomé drogas durante algunos años, por lo que claro, pensé que me habia vuelto esquizofrénica debido a ello!

Estuve tomando medicación durante algunos meses y me puse mejor. El psiquiatra me diagnosticó depresión, con ansiedad y ataques de pánico. Toma ya!!! Fue la peor experiencia de mi vida!! Tenia miedo de ver peliculas de asesinatos o violentas, miedo a los cuchillos, miedo a acercarme a niños pequeños por temor a hacerles daño, miedo de escuchar ciertos tipos de música como el rock o el heavy, miedo de ver los informativos......y un largo etcétera!

A pesar de que lo peor ya pasó, siguen dándome coletazos, cada vez pasa más tiempo entre ellos y cada vez duran menos, así que estoy contenta de la evolución! Sobre todo porque solo tomé medicación unos meses, el resto he podido yo solita y TODOS PODEMOS! Entiendo que para salir del hoyo es importante tomarlos, pero después es un trabajo personal de autoconocimiento y es mucho mejor hacerlo sin ellos.

Lo que está claro es que si esto nos pasa es para que evolucionemos como personas, yo por mis creencias espirituales he llegado a muchas conclusiones positivas.Esto nos pasa para que conectemos con Dios, y no hablo de Dios como "el hombre ese de las barbas", sino como el Amor Incondicional que todos llevamos dentro. Todos podemos llegar a ese estado de iluminación que llaman Dios y sin duda esto es una prueba que superar para que seamos conscientes de ello.

Chicos esto no es más que miedo!! no podemos identificarnos con esos pensamientos, la mente humana es capaz de pensar cualquier cosa!!! Y a quienes nos pasa esto solemos ser personas con mucha imaginación, solo que la utilizamos de manera negativa. A todos nos pasan cosas raras por la cabeza, solo que nosotros nos asustamos y le damos más importancia de la que tiene, nos aferramos a ese pensamiento. Hablé de esto con mi chico y me dijo que también habia pensado cosas raras, como por ejemplo ir en el coche y pasar por un paso de cebra y de repente pensar que vas a acelerar y matar a alguien. A mí también me ha pasado y me he acojonado!! Mi chico simplemente se rió y pasó a otra cosa. ESA ES LA GRAN DIFERENCIA! Todos esos pensamientos forman parte del inconsciente colectivo de la Humanidad (de esto mejor os hablo otro dia)

En fin, podría seguir hablando eternamente sobre esto!!!! Me gustaría contaros todo lo que he aprendido, pero mejor poco a poco que os voy a poner la cabeza como un bombo....jejejej

Un enorme beso a todos y mucho ánimo!!!!!!! RECORDAD: DETRÁS DE LAS NUBES (LOS PENSAMIENTOS) SIEMPRE ESTÁ EL CIELO AZUL! ESE CIELO SOMOS NOSOTROS!!! ASÍ QUE DEJAD PASAD LAS NUBES. MIRAD LOS PENSAMIENTOS PASAR COMO SI FUERAN UNA PELICULA EN PROYECCIÓN. NO OS IDENTIFIQUEIS CON ELLOS. NO SOMOS NUESTROS PENSAMIENTOS

LOVE*

Hola Dandy, muchas gracias por tu bienvenida! Es la primera vez que entro en un foro y no sé muy bien como funciona esto, espero ir cogiendole el truco poco a poco.... Yo también me siento identificada contigo, eso que dices del miedo a contraer el SIDA es algo que me ocurre desde hace mucho tiempo. No llega a ser una obsesión continua, pero ya me he hecho las pruebas del VIH cinco veces.....jejeje. Aunque esto me lo tomo más bien a risa 

En los peores momentos (que ya pasaron) pensé también que era esquizofrénica, piscópata o bipolar....Tengo una especie de hipocondría a las enfermedades mentales. Pero sabes?? Un día me dijo el psiquiatra que los miedos más grandes del ser humano eran, desde siempre, el miedo a la muerte y el miedo a volverse loco. Eso me tranquilizó. Lo que pasa es que el miedo a la muerte parece más común porque la gente quizá no tenga tanto reparo en hablar de ello. Sin embargo el miedo a volverse loco parece un tema taboo, pero es el pan nuestro de cada día!

Yo he hablado de este tema con algunas personas y me he quedado flipada, primero porque la gente no se asustaba tanto cuando les contaba este miedo, cosa que tranquiliza bastante, y segundo porque he descubierto a otras personas cercanas que también les pasa. Tengo una amiga que tenía miedo de violar a su propia hija. Y tienes que verla, es la persona más dulce del mundo!

Quizá si hablaramos de ello con más naturalidad no nos parecería tan probemático.

En mi caso yo nunca tuve miedo a que me pasara algo a mí o a los míos y luego pasé a tener miedo de mí. Yo directamente tuve miedo de mí. Siempre fui una persona muy insegura y extremadamente sensible. De hecho antes de esta movida, ya tuve una depresión sobre los 22 años, pero esa fue más una crisis existencial que otra cosa, aunque la sensación de irrealidad también la caracterizaba.

No sé si te pasará a tí, pero yo soy muy autoexigente y perfeccionista, también muy reflexiva e intento ir siendo cada vez mejor persona. El hecho de tener estos pensamientos para mí es como dejar entrar "el Mal" en mi mente. Y claro se convierte en algo inconcebible!! No sé si entiendes lo que quiero decir....Pero con el tiempo te das cuenta que lo que dejas entrar no es "el Mal" sino EL MIEDO!!!

Creo sinceramente que para personas tan sensibles, el hecho de escuchar las barbaridades que salen en los medios de comunicación no nos hace ningún bien! Día a día nos atemorizan con miles de peligros!!! Que si asesinatos, parricidas, violadores....etc. Ya hemos aceptado esto como normal en nuestras vidas y quizá para muchos lo sea!! Pero sinceramente creo que es una forma enfermar a la sociedad! Hoy en día es "normal" que niños de 15 años estén jugando a un videojuego en casa donde pegan tiros sin ton ni son! A mí esto de la fobia de impulsión, entre otras muchas cosas, me ha servido para hacer un análisis de la sociedad en la que vivimos.....El otro día leí una frase que decía Krishnamurti que me tranquilizó bastante: "NO ES SIGNO DE SALUD EL ESTAR BIEN ADAPTADO A UNA SOCIEDAD ENFERMA". Nada más y nada menos que la pura realidad!

Y también te digo una cosa, estas movidas de trastornos psicológicos, en otras sociedades no se tratan como aquí. En la sociedad occidental el hecho de escuchar voces ya denota que la persona tiene esquizofrenia, pero en otras sociedades más espirituales, quizá eso no tiene nada que ver con una enfermedad,sino con otro tipo de cosas más positivas y enriquecedoras. Pero este tema es para hablarlo en profundidad y no es el momento ahora 

En fin, me enrrollo como una persiana hablando.....jajajaj. Por cierto, cómo te encuentras hoy por hoy? han disminuido tus miedos? estás yendo a terapia o tomando medicación? Bueno, quizá no quieras contestar a estas preguntas, que cotilla soy 

Por cierto, eso de etiquetarnos como TOC´s no creo que sea buena idea. No somos esto o aquello, simplemente personas extraordinarias a las que su mente les ha jugado una mala pasada, nada más. Hay que entender esto como una oportunidad para trascender y de cierta manera debemos sentirnos agradecidos. Yo gracias a esto he evolucionado mucho, espero que tú también!!

Un saludo, seguimos debatiendo...jejeejj

Dioooos no me lo puedo creer!!! Dandy, me he pegao un ratazo contestándote a lo último que has escrito y cuando le he dado a publicar SE HA BORRADO TODOOOOOO!!

Soy incapaz ahora mismo de reconstruir todo lo que he escrito....jajajaja. A ver si mañana tengo un rato y lo intento de nuevo :S

A partir de ahora lo escribo en el word y luego lo paso!

Buena noche de sábado

Hola dandy,

Aquí estoy escribiendo desde el Word para que no me vuelva a pasar lo del otro día ;)

Según lo que escribiste, cuando reflexionas sobre si actúas normal o tienes “síntomas de algo” ¿a qué conclusiones llegas? Me refiero a si ya ves tus comportamientos normales o sigues creyendo que son erróneos. Lo digo porque muchas veces seguimos pensando que actuamos de manera “rara” porque estamos susceptibles, cuando en realidad es un comportamiento normal. Para eso creo que es importante contárselo a alguien, una opinión externa a veces es fundamental. A mí me pasó algo así el otro día y estuve toda la semana rayada con el tema, pero después de hablar con amigos de confianza me dijeron que no era nada exagerado lo que había hecho. Aunque otra persona me hizo creer lo contrario….

Como bien dices nadie pierde el control de buenas a primeras. Eso es algo que me costó entender, pero así es!! Me he acordado de algo leyendo tu mensaje. Hay algo que a mi me tranquilizó bastante, aunque quizá lo veas como una tontería….Cuando salgo por las noches y bebo alcohol pienso que si realmente estuviera mal de la cabeza, el hecho de beber alcohol lo potenciaría. Pero me he observado y veo que todo lo contrario, cuando bebo alcohol, soy el alma de la fiesta y todo amor….jejeje. No creas que soy una borrachaza, solo que me doy cuenta en esos casos que lo que tengo es miedo, solo miedo. Eso es lo que provoca el malestar.

No creo que la inseguridad y el miedo tengan que ver con la falta de serotonina. La serotonina disminuye cuando tienes depresión, pero yo por ejemplo no tengo y sigo a veces asustándome con los pensamientos. Creo que no es más que la terrible inseguridad que nos caracteriza. A mi también me han pasado cosas como las que cuentas de las bromas de los amigos. Una vez fue una amiga mía a visitar a su madre, con la cual se lleva fatal. Cuando le pregunté qué tal la visita me dijo: “pues muy mal, como siempre, me entran ganas de matarla”. Lógicamente era una forma exagerada de decir lo mal que se lleva con ella, pero para mí era inconcebible que pudiera decir eso y quedarse tan pancha. Yo desde luego no podría, volvemos a lo mismo…..No nos permitimos tener un mal pensamiento, porque queremos ser personas “puras” y ese perfeccionismo nos hace esclavos y no nos deja ser libres.

A mí personalmente me preocupa mucho lo que los demás piensen de mí, siempre intento ser complaciente con todos, incluso a veces hago cosas que ni me apetecen por miedo a decir NO y que me rechazen. Eso no es bueno desde luego. Y creo que esto tiene mucho que ver también con lo que me pasa.

Desde luego la imaginación puede crear lo que le venga en gana, desde lo más sublime a lo más despiadado, y claro no entendemos porqué nos tiene que jugar malas pasadas. Realmente esas malas pasadas le ocurren a todo hijo de vecino, pero nosotros nos morimos de miedo y focalizamos toda la energía en ello. Desde luego cuanto más tratemos de luchar contra él, más fuerte se hace. La mente es así de complicada. Así que lo mejor creo es tomárselo a guasa, quitarle importancia, aunque nos cueste muchísimo, pero solo así pierden fuerza. Yo a veces cuando me viene un pensamiento chungo, le hablo como si no fuera yo. Le digo: “otra vez estás aquí, qué pesado eres!!!” nada, tú sigue, ya te cansarás, yo desde luego no pienso hacerte caso”  Y acabo riéndome de él y así pierde su fuerza. A veces me siento estúpida haciendo eso, pero te juro que surte efecto! Es el maldito Ego!

Hay que reeducar la mente, convertir el pensamiento negativo en positivo, nadie dice que sea fácil, pero hay que intentarlo. Llevamos toda la vida pensando en negativo, y eso no se cambia de la noche a la mañana, pero hay que estar atentos y esforzarse. La mente es reeducable. A mí la meditación por ejemplo me está ayudando mucho.

Con respecto a las personas que creen que las enfermedades mentales son autoprovocadas, espero que nunca se topen con una depresión. Hay que alejarse de ese tipo de personas. En mi caso, me siento tremendamente afortunada, porque la gente que me rodea es lo suficientemente empática, inteligente, comprensiva y sensible como para entender esas cosas. Los demás no merecen la pena. Hay  que aprender a rodearse de gente que te haga bien y que tú se lo hagas a ellos, lo demás al cubo de la basura!!

Está bien que prefieras llamarte TOC, si eso evita que te llames cosas peores. Es una forma de aliviar el malestar. El siguiente paso es que dejes de llamarte TOC para llamarte persona completamente normal. El hecho de haber sufrido una enfermedad no significa que seas un enfermo. Hay que aprender a diferenciar entre el ESTOY Y EL SOY. Y no digo con eso que quien sufre TOC sea un enfermo, simplemente digo, que es algo transitorio, al igual que la depresión. Que sufras una depresión no significa que seas depresivo. Eso lo único que hace es que la persona se cree una imagen errónea de sí misma. Yo lo he hecho durante mucho tiempo. Si das por hecho que eres algo al final te lo acabas creyendo y eso no ayuda a la evolución sino que te estanca.

Simpatizo con el hinduismo en algunas cosas, aunque también con otras religiones, al fin y al cabo todas buscan lo mismo. Yo creo en la Energía que nos une, y creo que a veces esa energía en muchas personas está mal canalizada y es lo que provoca desequilibrios. Solo hay que aprender a encauzarla.

Desde luego no eres reflexivo a causa del TOC, sino que ese carácter reflexivo te llevó a él. No debemos dejar de ser personas reflexivas y sensibles, eso es una gran virtud que en los tiempos que corren no todo el mundo tiene. Lo que pasa es que esa gran virtud a veces se convierte en nuestro peor enemigo. Yo me he sentido muchas veces como un bicho raro, pero hoy por hoy doy gracias por no ser un borrego más. Si lo fuerámos la vida sería más fácil, pero desde luego mucho menos interesante e intensa.

Por supuesto que saldremos de esta!!! No cabe duda!!

Un abrazo

Me alegro de que te des cuenta de eso Dandy. Hay que saber rodearse de gente buena, por ahí hay muchos vampiros de energía entre otras cosas.

La medicación sí que ayuda, eso no lo puede negar nadie. Yo siempre digo que cuando estás en el “hoyo” es lo que te da el empuje necesario para salir. Da igual si es a través de métodos químicos, lo importante es que sales del agujero, y el negro empieza a convertirse en otros colores….a partir de ahí es un trabajo personal de autoconocimiento.

Así que bueno, creo que vas por muy buen camino!! se nota que has aprendido mucho y que ya has entendido mucho de la enfermedad. Yo también me encuentro más o menos en ese punto, pero sin tomar medicación. Ayer escuché una frase en la ceremonia de los Oscars que empezaba diciendo: hay que convertir el miedo en comprensión…Eso es lo principal! Una vez que empiezas a comprender, el miedo se va disipando, poco a poco, pero se va!

Entiendo lo que dices con eso de etiquetarte como TOC. A mí me pasó lo mismo. Cuando fui al psiquiatra hace ya unos 3 años me diagnosticó depresión con ataques de pánico, y aunque me tranquilizó que le pusiera un nombre, no estaba yo del todo convencida, hasta que en un foro encontré la definición exacta de lo que me ocurría, “fobia de impulsión”. Fue entonces cuando realmente me quedé más tranquila, porque al clasificar lo que me pasaba como una fobia, era como si perdiera gravedad. Ya no me identifiqué más con la esquizofrenia, la psicosis o cualquier otro tipo de enfermedad mental. Vaya alivio…jejeje.

Por cierto, a ti desde cuándo te ocurre esto??? Yo empecé en julio de 2005.
Y ya por curiosidad…¿de dónde eres? ;)

Bueno un abrazo compañero!!! Por aquí estamos pa lo que haga falta!!

LOVE*

hoy me ha sucedido algo horrible.tengo fobias de impulsion miedo a acer daño a seres queridos a mi familia.el caso es q en una de esas veces en las q me dan los nervios y la angustia y ansiedad me he preguntado a mi mismo¿pero tu realmente quieres acer daño a tu familia?la respuesta no a sido si pero tampoco a sido un no rotundo como los q e dicho otras veces atras q me e preguntado eso.era rarisimo,era como si no pudiera pensar con claridad pero a la vez no dejaba de pensar pensaba en cosas q antes me alivivian como imaginarme atado o con unas esposas para no acer daño a nadie y estas no me aliviaban aora.a sido como no tener claro si keria o no keria,horrible pero no era capaz de trankilicarme.e sentido q estaba al borde de la locura,q esta vez si q iba a perder la razon del todo.me he tomado la medicacion(dumirox) y parece q puedo pensar con claridad y parece q mi respuesta aora ya va siendo mas clara hacia el no,quiero pensar q esto me lo a causado el TOC y aora pienso q si la respuesta fuera si lo me ubiera sentido tan mal de hecho no habria sufrido el peor dia de mi vida no? a alguien le a pasado esto?a vosotros q os parece?POR FAVOR AYUDARME !!

Hola Silver:

Mientras no haya deseo no sucede nada, y de tener deseo hace tiempo que los hubieras puesto en practica.

Saludos y tranki, las dudas siempre las tendrás, pero nunca llegrás al acto. 

Me uno a esto, soy una chica que tiene pensamientos e impulsos de volverme loca, de hacer alguna locura, de matarme, de matar a cualquier persona pero sobre todo a la persona que tengo al lado, he tenido pensamientos de si soy bipolar, esquizofrenica o me pueden dar brotes psicoticos...en fin he absorvido todo, he leido x aki una persona k tiene trastorno bipolar y piensa todo esto k pienso yo, entonces mas susto he cogido porque vaya k yo tb tenga trastorno bipolar? 
Cuando tengo cabreos o estoy de baja de animo es cuando tengo mas impulsos y pensamientos de hacer esto, he de decir k estoy en el paro y x muxo k me distraiga vuelvo a lo mismo una y otra vez...estas cosas me producen malestar y ganas de llorar pk parece tan real k parece k vas a hacer alguna locura y tengo muxo miedo de k se vuelva realidad o de k cada vez k tenga un bajón este mas cerca de hacerlo...x no decir k temo muxo volverme loca, se k todo se basa en un gran temor a todo estos pensamientos pero cuando me entran no se kitarmelos de la cabeza, los intento aceptar pero es como si fueran impulsos de k tengo k hacerlo y lo paso francamente mal hasta k remonto de nuevo y asi...una montaña rusa.

Como hago para kitarme eso?